ainiya0404

1.砰……的一声，老公回家，关门时没注意。老婆：特么，你这是在干嘛？吓我一跳……老公：怎么可能呢？最多也就是吓你一颤……老婆：什么一颤？老公：你看看你这身肉，能跳起来吗？最多不就是浑身的肉颤动……老婆走过去，啪啪啪就是一顿揍：叫你说我胖……
2.小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我，请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？
3.一行四人去看电影，由于马上开演，时间仓促买票时告诉售票员：“四张，要一排的！”。票刚拿到手，就急忙进了电影院。找位时一看，我次奥，四个人是竖着一排的！尼玛，售票员同志太顽皮了。
4.与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”…“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”…“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩。我怕你耽误她一生……”
5.那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!
6.老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
7.问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够？答：在米国肯定是够了，在海淀肯定是不够。
8.买3个包子当早点，老板给我装了4个，我退回去了一个。老板：“姑娘这个送你的，不要钱。”我：“谢谢，我吃3个就够了。”老板：“咋，姑娘你这是减肥啊！”我：“不是，你家包子不好吃，我最多吃3个就吃不下了…”
9.每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈……每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好……
10.别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友撩骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。