lzhq008

1.公交车上，一漂亮mm正在看幽默笑话，
一色狼想占便宜，就在后面用身体挤mm，
mm忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”
全车鸦雀无声，色狼也愣了。
沉默两秒钟，怯怯地说：“1个……”

2.一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,?常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,?於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他?脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫?的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,?这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

3.读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉：你干嘛呀！
小雄：呜……人家失身了…
小玉：骗人！
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了

4.一对新婚夫妻到一古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。 到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“?嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。” 负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”

5.某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。 一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。 女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！， 男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？ 女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！ “哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。 女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！

6.老王提前下班回家，
发现老婆和单位书记偷情，
吓得老王赶紧跑回单位。
叹道：好悬，差点被领导发现早退！
老王知妻与领导不轨，
怒找领导妻，
领导妻气极：咱们上床报复他俩。
事毕领导妻：我还气，再报复一次！
一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了

7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

8.爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸:「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸:「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子:「.......那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」

9.雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应。
次日，展出时引发观众的哄闹…事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

10.语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。
男生齐喊：日完“软”。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺“软”。
班长纠正说：日五晚“软”。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是：日五晚俺“软”。