wolfang

1.一柱擎天
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：
一、 不可以遺棄她；
二、 不可以打她；
三、 性能力要強。
三天後，有人來按了門鈴；她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人
。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看，那人雙
腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。再看，那人雙手已斷，符合第
二個條件。那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？
」只見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那妳以為我是用什麼
按門鈴的呢？」

2.大吃一驚
有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。
當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳
不要害怕。」說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的
大腿上。這時妻子說話了：「啊！天…天啊！這的確讓我大吃一驚
，不過… 我想我大概受得了… 來吧！」

3.錯誤示範
小強：老爸啊！什麼是「Make Love」？
老爸：這個啊……，來！我示範給你看。
老爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽說：
看到媽的洞沒？看好！
老爸就跳上床開始和媽「Make Love」……
這時小葉跑進房來……
小葉：老爸在做什麼？
小強：在和媽「Make Love」。
小葉：什麼是「Make Love」？
小強：看到爸的洞沒？看好！
於是，小強就跳上床往老爸的洞……

4.打字機
有一對夫妻，個性保守的他們，將「做愛」這敏感的字眼稱之為「
打字機」。有天，老公想做，於是跟老婆說：「老婆，打字機今晚
可以借我嗎？」「不要，今晚我心情不好。」老婆說到了晚上，老
婆突然又想要做：「親愛的老公～　我現在可以借你打字機喔！」
「喔…」老公說「不必了，我剛用手寫完了。」

5.淫詩作對
從前有位恃才傲物的縣太爺。這天，辦了一場鄉親聚會，愛現的他，
便開口說：
「衙門兩邊開，縣爺坐中間；
　兵卒站兩旁，大告小告儘管來。」
有位和尚聽完，馬上也說：
「佛門兩邊開，佛祖放中間；
　和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。」
在旁的三姑一聽，
心想「哼！以為我不會啊！」馬上站起來說：
「大腿兩邊開，香穴在中間；
　雜草生兩旁，大枝小枝來來來。」

6.人工授精
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，
婦科醫生就拉她的拉鍊。
大吃一驚的病人大聲叫道：「醫生，你幹嘛 ！」
醫生回答說：「很抱歉，我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一
個比較直接的來源。」

7.胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，
而且是手肘碰到了她的胸部……
男士轉過身去說：
「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」
女士回答說:
「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」

8.偷人
趁著爸爸去上班，小兒子向媽媽告狀：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，
然後…」
語未畢，媽媽說：「慢著！其他的等你爸爸回來的時候再說。」
晚上，爸爸回來了，媽媽對兒子說：「來，孩子，繼續講你今早跟我說的事。」
「喔，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去。」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁伯伯來我們家時對妳一樣…」

9.鏽了
一位爸爸的小孩剛滿一歲，但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣？於是跑去問醫生…
『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每週作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

10.種牛
老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。
但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在
母牛欄裡暈倒。
老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。當天晚上，老王就將新種牛
和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。老王就起身到牛欄去看，
一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。
老王摸著牠的頭：
「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，
我不會殺你的，你就別再難過了。」
只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：
「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的… 」

11.按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，
有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…　對不起。」
女子又看了看…
「那…　老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「小姐，那是『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」

12.催眠法
有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治，
但告訴他：
「只能用三次。」
「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說
於是密醫便告訴他：
「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」
男子很高興坐火車回家。
想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚～」，
結果就用掉兩次…男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。
他摸進房間，大喊：
「老婆老婆！你看，嗚～！」
結果他老婆在半夢半醒之間說：
「不要吵，噓～」

13.精子之死
在天堂，三個精子相聚在一起討論自個兒的死因…
甲：「唉… 我好可憐，死在水溝裡… 」
乙：「那算什麼？我才慘！我死在大便裡！」
才說完，第三個精子就大哭了起來…
「你哭什麼啊？」甲、乙兩精問
「我、我死的好悲慘啊～！我… 我、我死在卵子裡… 」
甲乙兩精聽了：「死的好啊！有什麼好哭的？」
丙聽了，哭得更大聲：「我是死在牛的卵子裡啊～」

14.妙喻
某年某月某家庭，阿爸與阿母正對子女進行健康教育…
兒子問：「為什麼人家說做愛時會很舒服？」
老爸說：「就像挖鼻孔一樣，當然舒服了。」
兒子問：「那為什麼做愛時女的比較舒服呢？」
爸爸說：「就像挖鼻孔，舒服的是鼻孔，而不是手指。」
兒子問：「那為什麼女性被強暴時會很難過呢？」
爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？」
兒子問：「為什麼月經來時就不能做愛呢？」
爸爸說：「如果你流鼻血，你會繼續挖鼻孔嗎？」
兒子再問：「為什麼很多男人不喜歡戴保險套？」
爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
女兒問：「聽說第一次很痛，是怎麼個痛法呢？」
媽媽說：「就像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡。」
女兒問：「那生小孩呢？聽說更痛是嗎？」
媽媽說：「當然呀，那就像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來。」

15.性教育
一天，婆婆的10歲的孫子放學回家…
「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。
「老師今天教性教育喔！」
「夭壽喔！這也講喔？！」
一旁的老媽聽了：
「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」
老媽細心的開導婆婆。
之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。
婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上"自摸"中…
「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯。」

violet1234

这个都普及到学校了啊。不过都是繁体的啊。不太习惯啊。支持下

大奖

第一条那个男的太夸张了吧，可以按到门铃的，岂不是有一米。