1.站住！还我贞操（暴笑）
上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。
后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。
（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）
大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”
（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）
只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。
（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）
人散曲终，不得其解。
（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）
点评：“贞操”“真钞”中国汉字的问题笑话还真不少！这笑话闹得，要是老板在就不会出这种笑话了！
2.儿子的情色日记
老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。
妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”
点评：要不是儿子小，肯定家庭大战不可！
3.送货员
阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.
老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: "怎麽了? 脸上卦彩?"
阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!"
阿ㄆㄧㄚ\就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?"
阿土就说:"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....
点评：呵呵，这送货员当的，语言上的教训不少了，下次不可再犯哟！
4.SOB
One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,I have sinned.
女孩：神父我有罪
Preacher:What did you do,little girl?
神父：孩子你犯了什麽罪呢？
Girl:Yesterday,I called a man a son of a Bitch.
女孩：昨天我骂了某个男人一句「你这个狗娘养的」
Preacher:Why?What did he do to you?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl:He touched my breast.
女孩：他……他摸我的胸部
Preacher:You mean like this?(The guy did it.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(A little shy from the touch)Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的
Preacher:That's no reason to call him that.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊
Girl:But he also took off my cloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher:You mean like this?(He did it again.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl:Yes,that's what he did.
女孩：是的是这样子没错
Preacher:That's still no reason to call him that.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊
Girl:And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher:(evil laugh...)You mean like this?(And you-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl:(After a few minutes...)Ugh...Yeah,that's what he did...
女孩：（数分钟後）喔…&
点评：神父也如此何况常人，太正常了！
5.意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」
点评:弄巧成拙，人家肯定以为整个人都钻BB里去了，子剩下鞋子了！
6.一手的蜂蜜
有一个人从小有个坏习惯
撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来。
一天，他对着一个小洞洞撒尿
谁知道洞里飞出一群蜜蜂
把他的小弟弟针得红肿，痛得呱呱叫
以后他再也不敢对着洞口撒尿了。
到了他结婚洞房的时候
他老婆把衣服都脱了，但他动也不动。
"老公，来嘛，春宵一刻呀。"
"不，我怕。"
"怕？怕什么。"
"怕你那里有蜜蜂。"
"傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸。"
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道：
"你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜。"
点评：
蜂蜜都有肯定有蜜蜂！
7.你连禽兽都不如
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
点评：这就叫做女人的心，喜欢禽兽！
8.不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”男孩说： “我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩幽幽的说： “如果你不要那么急的话，我也就会把内裤脱掉了。”
点评：有一个猴急的，心急吃不了热豆腐！
9.套上后再做
男女恋爱中谈起……
女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！
女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我觉的这样包饺子才安全。
点评：高了半天，原来在包饺子，哈哈！
10.带回家的女友都……
荣：“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…”
阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”
阿荣：“我试过了，但换我爸不喜欢。”
点评：看来着女友也是不好挑的，爱好不一样嘛！
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