aurora1981-

1、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
　　小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
　　小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说****曾阻止你嫁给我？”
　　小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
点评：呵呵，小丰这最后一句话我品了很久才品出味道来。


2、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫
不胜其烦。
　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”
　　丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”
点评：哈哈，这就是做有钱人家女婿的痛苦哦


2、老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
　　老婆：好。
　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。
　　老公: ……
点评：看来再怎么做牛做马都没办法啊，一百二？倒贴都不够哦


3、我丈夫是学计算机的，平时比较严肃，但只要看到电视里转播足球比赛，就会立刻变成狂热分子，无
视我的存在。这天，他又把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫，我生气地关掉电视，严肃地对他说：
“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”
　　丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
点评：我估计这个丈夫爱中超更爱英超，哈哈


4、怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种
理由让他服侍我。
　　这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起来。“我的腰很酸，给我揉揉。”我命令道。
　　丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句：“腰都没有了，怎
么会酸呢？”
点评：很有道理，腰和肚子连到一起了，到底揉哪里好呢


5、妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊？”
　　丈夫：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
　　妻子：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
　　丈夫：“大夫手里没零钱找了！”
点评：我一时还没反应过来，后来才理解是买一送一，不找零钱


6、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。
　　老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀？”
　　猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
点评：再胖一点会怎么样呢？难道想养猪，养肥了杀？


7、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
　　男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
　　站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
点评：这个太太估计是个极品，她丈夫宁愿跳楼也不想再和她过日子啦


8、妻：对于夫妻生活你有什么看法？
　　夫：看法是没有，做法倒是很多。
点评：我严重赞同此说法，做法很多。。。。嘻嘻


9、在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰
，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同
衾共枕。”
　　这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”
　　周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊!”
　　那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”
点评：44年的恶梦啊，那男子实在太能忍耐了


10、“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
　　“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人
一定认不出你。”
点评：本色演出，真实的展现自己，哈哈，太恐怖了

怎么都没有人，这笑话挺新鲜的。话说现在大都在掏旧料，翻了又翻

峰之沙漠

是啊，怎么没人呢，都还是不错的。多回味就有意思啦

估计是英超的话。那的答案..

这个笑话并不是那种一看就能笑出来的。得慢慢的品一下。其实很有深度。

都是很好的笑话，就是最后一个笑话太搞了，估计这个丈夫要被锤扁了。