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1.女友问我：“知道我为什么不开心吗？”
我说：“知道。”
“为什么？”
“因为我不知道你为什么不开心。”

2.本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：
　　“姐夫，你好吗！”
　　“我和你姐都离了，不是你姐夫了。”
　　“哦，那我也不是小姨子了哟。”
　　“嗯！”
　　“哥！”
　　“哎！”
　　“哥，你有女朋友了吗？”
　　。。。

3.大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。
　　后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊

4.晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
　　刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”

5.我问男友：“A罩杯到底有多大？”
　　他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

6.我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”
　　我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”
　　他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

7.去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。
　　售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”
　　她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！”

8.路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”
　　“神经病！”
　　“那你喜欢谁？”
　　“神经病！！！”
　　卧槽。。。这幸福来得太突然了！

9.二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。
　　男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了……

10.路遇初恋，不胜唏嘘。
　　我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。
　　她说：我记得那时候你条件还行啊。
　　我摇摇头：我说的是你。

11.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”

12.我一朋友孩子都4岁了，特别爱玩游戏，天天回家就是自己打游戏！他老婆因为这事跟他吵架过好多次了！有一次吵架他老婆特别生气的喊：“你就跟你游戏过日子吧，我不伺候了！明天就离婚，孩子也不要了”！朋友一拍桌子，“妈的说什么胡话呢，孩子都练到4级了，你说不要就不要了……？”4级……

13.老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公：哎 ，今天大喜的日子就别提不开心的事了！

14.“生活很美好啊，你不应该抑郁消沉”， 说这种话等同于对哮喘病人说：“你怎么会呼吸困难呢，周围气很足啊”。

15.今天下午刚到教室，一同学就问我下午有啥课，我不假思索的说到，别问我，课对于我就像是一夜情，我只管上，从不问名字。

16.刚上大学，同宿舍一北方舍友身高185cm,我问他喜欢打篮球吗？他说不喜欢！我又问为什么不去打篮球？他急了，朝我吼到：你为什么不去卖炊饼？

17.别人都是为怎么挣钱而发愁， 我却是为怎么花钱而发愁。 大神们指点一下， 二十块钱怎么能花到下月十号。

18.“兄弟，用一下你电脑。”
“恩，别乱翻。”
“你电脑上怎么这么多AV，还是同志，擦，你不会是GAY吧！”
“是又怎么样，关你屁事！”
“你他妈不早说，我都暗恋你两年了！”

19.虽然是屌丝，但我一直觉得我是个非常有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。

20.做外贸的改叫跨境电商，乞讨的改叫众筹，算命的改叫分析师，八卦小报改叫自媒体，统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维，做耳机的改为可穿戴设备，IDC的都自称云计算，办公室出租改叫孵化器，圈地盖楼改叫科技园区，借钱给靠谱朋友改叫天使投资，借钱给不靠谱的朋友叫风险投资！