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11、我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D……
这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英文字母就可以了，顺便还可以让他这些记英文字母。
一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部片子？”
儿子干净利落地说：“A片！”
12、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”
我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”
儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”
13、猴子很不服气地问屎壳郎：“你为什么放弃我，而选择嫁给大象呢？”
屎壳郎很鄙视地对猴子说：“没办法，我认为活着就应该懂得如何享受生活，嫁给他我就会吃喝不愁了……”
14、一凶猛的老虎闯入一家私人酿酒作坊，这会儿作坊里只有一瘦弱的酿酒师。
老虎命令酿酒师：“快把最好的酒拿出来，不然我就吃了你！”
酿酒师没办法，只好抱出来一坛子最好喝的酒给老虎。
老虎几口喝完后，感叹道：“好酒，好酒，还有吗，再来点？”
酿酒师说：“没有了，就这些！”
老虎说：“那就赶快再酿这种酒，快！”
酿酒师无奈的说道：“酿不了了！”
老虎生气地说：“你活腻了吧，我就不信你酿不了了！”
酿酒师小心翼翼地说道：“再酿就得能把你宰了，因为这是虎骨酒！”@为你快乐
15、鸭对鹅说:装什么装，装什么装，身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了！
猫对虎说:义父，吃老鼠么？
鸟对人说:唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你装什么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊！
马对骡说:哥们，一年下来，安全套、避孕药啥的能节省不少钱吧？
鱼对蛙:小伙子有志气啊，小小年纪就练习两栖作战啦！
16、蜈蚣：哈哈哈哈，刚去做了个足摩，心里这个舒坦啊，瞧那老板脸都绿了！
蜘蛛：唉，一天不上网，这心里肚里就空虚得难受啊！
蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，分身有术，娱乐学习，吃饭蹲坑两不误！
雌鸟：都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技，可是，会飞咋半？@流名善了个哉
17、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”
结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”(@陌小雅)
18、阿Q家的笼物狗死了心里很难受，自己不忍心扔掉，于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉，阿P抱着死狗一边往外走一边说：这一个抱着不方便，要是两个挑着可省事多了。
这话让阿Q的老婆听到了，她找到阿P的老婆说：你看你家阿p多不会说话，人家死了一个就很难过了，他还说要死两个……
阿P的老婆说：就是啊，我们家阿P太不会说话了，等你家以后再有这事可不能找他了！
19、丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。
妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。
妻子问：又怎么了？
丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。
20、小强上小学时捡到了一分钱，他交给了老师，老师说他是好孩子。
他上初中时捡到了一角钱，交给了警察叔叔，警察叔叔说他是好学生。
他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。
他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。
找工作时他捡到了一百元钱，他左顾右盼，最后放进了自己的口袋。@赵修才
21、以为自己很有谈吐，其实就是会吐痰而已。
以为自己很有人气，其实就是会气人而已。
以为自己了不起，其实就是起不了。
以为自己可以出人投地，其实就是低头处处忍。
以为自己是个名人，其实就是一个人名。
以为自己年轻，其实早就离青年很远了。
以为自己学历高，其实还是敌不过人的三高。
以为自己独一无二，其实就是只是最后一个字。
22、老张是个健忘的人，常常几分钟前发生的事，他就不记得了。
这天他刚出门，碰到邻居老王。老王跟他打招呼：老张啊，吃过了吗？
老张：吃过了。
老王：你老婆给你做什么好吃的？
老张：你妈贵姓？
老王：老张，我是问你吃的什么？
老张：你妈贵姓？
老王：你问这个做什么？我妈姓杨。
老张：噢，我想起来了，我吃的是羊肉炖蘑菇。
老王：。。。。。。@wangmanman
23、一天，一醉汉酒后驾车，被测速的交警拦住，交警上前大声嚷道：“不想活了你知道你刚才开了多少迈吗”
醉汉晕晕忽忽的说：“你嚷什么 我当 ... 当然知道 六 ... 六十度，对不”