跪下给我舔脚

冬天已经把上班族的我锻炼出铁人般的意志。那就是为了多睡会儿可以把吃早餐的时间用来睡觉，然后怕迟到不吃早餐就去上班。

”你别走！”我紧紧拽住她的手，强忍心头的痛意，抬头45度仰望天空，泪水夺框而出：”你车轮压我脚了，你他妈瞎啊？！”

老公！我没鞋子穿了，我想买双鞋……
老公，刚那双鞋没裤子搭，还给我买条裤子吧！
老公，你看！这包包好漂亮哦！配上我刚买的裤子一定很好看！
…………
妈蛋！不是说只是没鞋穿的吗？

妈妈：宝宝,吃饭了吗? 我不耐烦的说：妈妈,我已经不是小孩子了!你别总宝宝 宝宝的叫,给别人听到多不好! 妈妈语重心长的说：傻孩子,就算你长大了 你在我们心中仍然是个孩子阿～ 顿时,泪水不争气的流了下来… 可…可我过完年就74了,您这样叫 真的好吗?

一天小明去找大师解梦！
大师，我梦到我被一群美女强奸，请问这有什么预兆吗？
大师:梦境和现实都是相反的，
小明:你的意思是说我会强奸一群美女？
大师:非也，你会被一群男人强奸！

今天和一女网友见面她问我是不是男的，我说我当然是了，她说我不信，我说不信我掏出来给你看看！ 她愤怒的说你掏出来啊！ 我也怒了，于是我从钱包里掏出了我的身份证！我真机智！

一个侄子，才八岁。是在城市里长大的。过年的时候回老家了。
我说：晚上和我一起睡吧。
于是这个小家伙说了一句话：那你男朋友不介意吧
把我给雷的。
然后第二天起床的时候，小家伙又对我说了一句更雷的话。
他说：我不用对你负责吧？

这两天大姨妈来了肚子不舒服~总恶心~老公问：你咋了？我：怀孕了~ 老公：哦~ 我：本着糗百精神说了句：隔壁老王的~md，老公瞬间表情就不对了~仔细一想~哇靠~隔壁真有个老王~~~老公你听我说...

今天去找小姐，完事后她说今天她过节，我就接话茬说节假日还上班真辛苦，多给你50块钱。回来看了日历，12月1日艾滋病日。不说了，想死的心都有了

今天去买早餐，看到一个萌死人的小萝莉懂事的对女店员说阿姨请给我一个面包。女店员微笑的弯下腰凑到小萝莉耳边轻轻的说：“tmd你在叫一句阿姨试试”

真事，小时候有一逗逼同学上课把丁丁掏出来玩，这时前桌一女同学正看见。脸红的说到“真恶心”！就转回去了！没过三秒钟又往后看，那眼睛瞪得贼大贼大的……

许仙和宁采臣在争吵，宁采臣：我敢日鬼。许仙：我敢日蛇。正说着，孙大空提着裤子从石头后面走出来，瞬间安静了。

我们单位一女同事老是目中无人装逼装的跟个二五八万似的…一天我网购了一个宝贝给她…收件人：亲爱的…然后写上她的联系电话…附带一句：我暗恋你好久了……你们想下：当她很得意的当着所有人面打开快递………一根震动棒脱颖而出……呵呵…哥深藏功与名…

“大爷，当时一个大浪扑过来，观潮的人都四散跑开，您却站在那里纹丝不动，请问您是怎样练就这样强的心理素质的呢?”
“腿麻了。。”

最讨厌在公交车上吃东西的人了，
你说你吃包子油条什么都算了，为毛偏偏要吃馅饼呢？还特么是韭菜的你不知道那味道有多重吗？
害劳资咽一路口水，...T_T

有次洗衣服，结果红内裤洗到校服里面了，我当时不知道就穿到学校去了。做操时候掉下来了，旁边同学说了句同学你的红领巾掉下来了！