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No.1

最近看到网上说爱爱的时候流行滴蜡捆绑做护士，然后我就网上淘了些蜡烛护士装绳子，刚收到就给媳妇穿上护士装，绑好绳子，接着点着蜡烛，就往她胸上滴，然后就炸了，炸。。。炸了！！！
尼玛，你们都是骗人的。。。

No.2

老公:我今天摸了你五次裤包，你都不知道？ 老婆心里其实早就知道，可她“很懂”男人面子，于是回道：我不知道啊！ 第二天，她老公在公交车上偷东西被打的半死！

No.3

男：你和男朋友发展的怎样？
女：分了！
男：那我有机会了！
女： 你去试试吧。

No.4

今天微信有个妹子加我后上来就问…
有车吗？ “有呀”
有房吗？ “有呀”
你多大呀？ “27”
我26，对了你多高 “175”
我们能认识一下嘛？ “可以呀”
我叫王雪婷，你呢？怎么称呼？ “比你大一岁，叫我姐姐就行了…”

No.5

昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

No.6

刚才在朋友圈看到一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节。评论一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。。。。

No.7

第一次和女友办完事，睡前我默默地打了盆洗脚水深情的说“亲爱的，睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠”
女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福”
我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口，心里苦逼的道“我尼玛，你这味道谁受得了”。。。

No.8

女人突然间很严肃的对你说：老公我爱你…
屌丝：老婆，我哪里又错了嘛？
土豪：给你卡，随意刷？
文艺青年：我也爱你，我们会相爱到老的…
2b青年：哈哈哈… 撒事？
老王：来，屁股抬高点…

No.9
老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”
老婆：“嗯。”
老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”
老婆：“好啊！”
老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”
老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”
老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”
老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱？”

No.10
同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”
第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”

No.11
“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

No.12
一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

No.13
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，走过来问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？

No.14
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包!"

No.15
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了？交警说你压黄线了美女着急地说：咋了，压断了？

No.16
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”