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1.断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、
上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡
刀的毛病在哪里了！ ”

2.本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！

3.家有爷爷超级爱看抗战片，而且每次都放的声音很大，
你会听到机枪扫射，冲杀此起彼伏
中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”，
只听见屋子里传出“何连长你挺住，我先吃饭了，挺住”
你是得多入戏呀我的亲爷爷！

4.公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。
我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。
心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！

5.暑假帮家里卖豆腐，每天都要在菜场站好久，
而且经常遇到大婶问我，你这豆腐好吃么？
我特无奈，还得说，吃过我豆腐的没人说不好吃……